Rijst direct de volgende vraag: wie heeft die pot met Nutella aan boord gesmokkeld? Leuk geintje, maar toch…je vliegt terug naar onze planeet met een bloedgang van 40.000 km per uur en dan de dampkring binnen.
(Heb je wel eens een noodstop in de auto gemaakt bij 100 km per uur? Op de achterbank staat de Albert Heijn boodschappentas met een pot Nutella bovenop. Dan komt die pot toch wel krakend hard tot stilstand tegen je achterhoofd en zie je na twee weken ook overdag nog sterretjes.)
Terug naar Artemis II. Ik vermoed dat de enige vrouw in het gezelschap iemand is met een huiselijke instelling, die de dag graag begint met een beschuitje en een dikke laag van die bruine troep. Voor mij een duidelijke zaak, zij is de schuldige en goed voor een paar honderd uur ‘community service’.
Leuk bedacht van mevrouw, maar niet goed nagedacht over de terugreis naar moeder aarde. Van 40.000 km per uur naar bijvoorbeeld de in Amsterdam geldende maximumsnelheid is dramatisch heftig. Bij zo'n uit de klauwen gelopen remproef mag je van geluk spreken als niet jij, maar de persoon naast jou, die pot Nutella met zijn bakkes opvangt. Ik ben daar op ons halfrond waarschijnlijk de enige weldenkende persoon om vooraf een risicoanalyse uit te voeren en zo die operatie veilig stellen.
Hoe zou in ons landje zo'n ernstig vergrijp worden beoordeeld?
We zijn hier gewend om van een mug een (olifanten)scheet te maken, maar ook omgekeerd. In een dergelijk geval wordt de dader ofwel verbannen naar bijvoorbeeld Rwanda of met applaus en lof van de jury heen gezonden. Maar dit terzijde.
Over een paar jaar zal een nieuwe vlucht naar èn op de maan plaatsvinden en weer een aantal jaren een ritje naar de rode planeet. Mij niet bellen!
Groet van Pennetje.